မဖတ္ရ
က်ေနာ္ေျပာမယ္။ ဒီစာကို မဖတ္ပါနဲ႔။ ဘာေၾကာင့္လဲဆိုေတာ့ ဒီစာကို ဖတ္လို႔
ခင္ဗ်ားအတြက္ ဘာမွ အက်ိဳးရွိမွာ မဟုတ္ဘူး။ တကယ္ အက်ိဳးမရွိလို႔
မဖတ္ရဆိုၿပီး ေခါင္းစဥ္ တပ္ထားတာေပါ့။ ခင္ဗ်ား ဆက္ဖတ္တာဟာ ခင္ဗ်ားရဲ႔
ေရြးခ်ယ္ပိုင္ခြင့္ပါ။ တားျမစ္လို႔ မရပါဘူး။ ဒါေပမယ့္ လံုး၀ မဖတ္ဖို႔
က်ေနာ္ ေျပာခ်င္ပါတယ္။ ေျပာေနရင္းနဲ႔ေတာင္ ခင္ဗ်ား ဆက္ဖက္ေနေသးတယ္ေနာ္။
က်ေနာ္က ခင္ဗ်ား အတြက္ ေျပာေနတာပါ။ ခင္ဗ်ား ဒါကို နားမေထာင္ဘဲ ဆက္ဖတ္ေနတာ
ခင္ဗ်ားအတြက္ အက်ိဳး လံုး၀ မရွိလို႔ပါ။ အခုေတာင္ ခင္ဗ်ား ဖတ္လာတာ
စာေၾကာင္းေရ ေတာ္ေတာ္မ်ားလာၿပီ။ က်ေနာ္က ခင္ဗ်ား အက်ိဳးကို ေရွးရႉၿပီး
မဖတ္ေစခ်င္တာပါ။
ဆက္မဖတ္နဲ႔ေတာ့ေနာ္။ လံုး၀ကို အက်ိဳး မရွိဘူး။ အက်ိဳး လံုး၀လံုး၀ မရွိပါ။
အက်ိဳးမရွိတာကို ျမန္မာလို ဒီထက္ရွင္းေအာင္ က်ေနာ္ ေျပာမျပတတ္ေတာ့ဘူး။
အလားတူဘဲ .. မဖတ္ပါနဲ႔ကိုလည္း ဒီထက္ရွင္းေအာင္ ျမန္မာလို ရွင္းမျပတတ္ဘူး။
ဒီေတာ့ ရွင္းရွင္းေျပာမယ္။ ဆက္မဖတ္နဲ႔။ ေျပာေနရင္းနဲ႔ေတာင္
ခင္ဗ်ားဖတ္လာတာ မ်ားသထက္ မ်ားလာၿပီ။ က်ေနာ္ ဘယ္လိုေျပာရမလဲဗ်ာ၊
မဖတ္ပါနဲ႔။ ဟုတ္ၿပီလား၊ မဖတ္နဲ႔ေတာ့။ ဒီစာထဲမွာ ဘာမွပါမွာ မဟုတ္လို႔
မဖတ္နဲ႔လို႔ ေျပာေနရတာေပါ့ဗ်ာ။ လူ႔စိတ္ကလည္း အခက္သား၊ မဖတ္ပါနဲ႔ဆို
တိုးလို႔ဖတ္ခ်င္တယ္။ ခင္ဗ်ား တိုးလို႔ဖတ္ေလ၊ က်ေနာ္က မဖတ္ဖို႔
တားျမစ္ရေလဘဲဗ်ာ။ မဖတ္ပါနဲ႔။ ဘာေၾကာင့္လဲဆိုေတာ့ မဖတ္ေစခ်င္လို႔ပါ။
အခုေျပာရင္းနဲ႔ စာေတာင္ေတာ္ေတာ္ ရွည္သြားၿပီ။ ဒါဘဲ။ က်ေနာ္ေျပာမယ္။
ဒီစာကို ခင္ဗ်ား မဖတ္နဲ႔။
အလကားေနာက္တာ.. ေအာက္မွာတကယ္ဖတ္ဖို႕ေတြ..
ေယာက်ၤားေရ မိန္းမေခါင္းကုိက္လိုက္တာ
ရဲ ၀န္ထမ္း တေယာက္ သည္ တပတ္လံုး ညဆုိင္း တာ၀န္က် ေနရာ က တရက္မွာ သူ
အလုပ္ေစာ ၿပီး တာနဲ. အိမ္ကုိ ေစာေစာၿပန္လာ ပါတယ္။ မနက္ ၂ နာရီ
ခါတုိင္းထက္ ၄နာရီ ေစာၿပီး ၿပန္လာပါတယ္။
ရဲ၀န္ထမ္း ဟာ သူ.မိန္းမ အိပ္ေနတာ အိပ္ေရးပ်က္မွာ ဆုိးသည္နွင္.
မီးမဖြင္.အေမွာင္ထဲမွာ တင္ ယူနီေဖာင္း အကၤ်ီ ကို ခြ်တ္ခ်လုိက္ၿပီး
ကုိယ္လံုး ဗလာၿဖင္. ခုတင္ေပၚ တက္လုိက္ပါတယ္။
ဒီအခါမွာ သူ.မိန္းမ က ကေယာင္းကတန္းနွင္.
မိန္းမ - "ေယာက်ၤား ေရ ဒီမွာ ေခါင္းကုိက္လုိေသေတာ.မယ္ ။ ဟုိ ၂၄ နာရီ
ေဆးဆုိင္က ေခါင္းကိုက္ေပ်ာက္ေဆးေလး သြား၀ယ္ေပးပါလား ဟင္"
ရဲ၀န္ထမ္း - "၀ယ္ေပးရမွာေပါ. မိန္းမရယ္၊ ခဏေလးေစာင္.ေနာ္"
လုိ. ဆုိၿပီး ကမန္းကတန္း အက်ၤီ ေကာက္၀တ္ၿပီး ေဆးဆုိင္ကုိသြားပါေတာ.တယ္။
ေဆးဆိုင္ေရာက္ေတာ. အေရာင္း၀န္ထမ္းက အံ.ၿသၿပီး
အေရာင္း၀န္ထမ္း - "ခင္ဗ်ား က ဟုိဘက္ၿမိဳ.နယ္ က ရဲမဟုတ္လား"
ရဲ၀န္ထမ္း - "ဟုတ္တယ္ေလ ဘာလုိ.လဲ"
အေရာင္း၀န္ထမ္း - "ဒါဆို ခင္ဗ်ား ဘာလုိ. မီးသတ္သမား ၀တ္စံုၾကီး ၀တ္ထားရတာလဲ"
ရဲ၀န္ထမ္း - "ေဟ"
ေပးလိုက္တဲ့အၾကံက
ေ၀ဒနာရွင္လူနာတစ္ေယာက္က နာမည္ၾကီးစိတ္ေရာဂါအထူးကုဆရာ၀န္ၾကီး ထံလာျပ၍
ညည္းတြားေျပာဆိုပါတယ္..
ေ၀ဒနာရွင္ ။ ။ "ဆရာ..က်ေနာ့္စိတ္ထဲကစြဲလမ္းမွဴေတြေၾကာင့္ဒုကၡေရာက္ေနတာ
ႏွစ္ေပါင္းမနည္းေတာ့ဘူးဆရာ..
အခုထိဘယ္သူမွလဲေကာင္းေကာင္းမကုသေပးႏိုင္ဘူး.."
အထူးကုဆရာ၀န္ ။ ။ "အခုခ်ိန္ထိမင္းကို ေနာက္ဆံုးဘယ္သူကုေပးလိုက္လဲ။"
ေ၀ဒနာရွင္ ။ ။ "အထူးကုဆရာ၀န္ဦးဟိုဒင္း ပါဆရာ။"
အထူးကုဆရာ၀န္ ။ ။ "ဆရာ၀န္ဦးဟိုဒင္းလား ..ဟာသိတာေပါ့..
အဲဒီဆရာ၀န္ကဘာမွသိတာမဟုတ္ဘူး၊ ေတာ္ေတာ္တံုးတဲ့ဆရာ၀န္ပဲဗ်။ ဒါနဲ႔
ေနပါဦး.. သူကခင္ဗ်ားကို ဘာေတြမ်ားအၾကံေပးလိုက္လဲ?"
ေ၀ဒနာရွင္ ။ ။ " သူက..ဆရာ့ဆီကိုသြားျပ ဖုိ႔လမ္းညႊန္လိုက္ပါတယ္။"
အမေလး ရွင္မၿပန္ေသးဘူးလား?
အိမ္ေထာင္ရွိသူ အမ်ိဳးသားတစ္ေယာက္ က သူ.ရဲ. small ေလး ဆီကုိ
အလည္သြားပါတယ္။ သူ.ရဲ. small ေလးကလဲ သူ.ကုိေတြ.တုိင္း
Small ေလး - "ရွင္.ရဲ. ပသုိင္းေမြး ေတြ ကုိ ရိတ္လုိက္ပါလား ရွင္။ ဒါမွ
ရွင္ရဲ. အင္မတန္ ခန္.ညားတဲ. ရုပ္ကုိ ကြ်န္မ ေကာင္းေကာင္းၾကီး
ခံစားလုိ.ရမွာ"
အမ်ိဳးသား - "ငါ.အိမ္က အဖြားၾကီးက အဲ.ဒီ အေမြးကုိ ၾကိဳက္တယ္ဟ။ ငါ.သာ
အဲ.ဒီ ပသုိင္းေမြး ကုိ ရိတ္လုိက္ ရင္ ငါကုိ သတ္မွာ။ ဒါဆုိ ခ်စ္ေလးနဲ.
ေ၀းၿပီ။"
Small ေလး - "တုိတုိ ကလဲ ရိတ္လုိက္ပါ ခ်ိဳ အဟြန္.အဟြန္."
Small ေလး ရဲ. အခြ်ဲေကာင္းမူေၾကာင္. ထုိအမ်ိဳးသားလဲ သူ.ရဲ. ပသုိင္းေမြး
ကုိ ရိတ္လုိက္ပါတယ္။
အဲဒီည မွာ ပဲ သူက ေက်ာေပးၿပီး အိပ္ေနေသာ သူ.မယားၾကီး ခုတင္ေပၚကုိ
တိတ္တိတ္ေလး တက္ၿပီး လဲလိုက္စဥ္။ မယားၾကီး က ရုတ္တရက္ နုိးလာၿပီး
လွည္.မၾကည္.ပဲ သူ. ရဲ. မ်က္နွာ ကုိ ပြတ္သတ္အာရံုခံလုိက္ခါ "အမေလး
ရွင္မၿပန္ေသးဘူးလား။ ခဏ ေနရင္ အိမ္က ႏြားၾကီး ၿပန္လာေတာ.မွာေနာ္"
ငွက္ကေလး တစ္ေကာင္
ပင္လယ္ကမ္းေၿခတြင္ ေယာက်ၤား ေလး တစ္ေယာက္ ကုိယ္တံုးလံုး ၿဖင္. ေနပူစာ
လွဳံ ေနစဥ္ သူ.ဆီေကာင္မေလး တစ္ေယာက္ ဦးတည္၍ ေလွ်ာက္လာပါတယ္။ ဒါနဲ. သူကလဲ
ရွက္တာနဲ. သူ.ပစၥည္း ကုိ သူဖတ္ေနတဲ. သတင္းစာ နဲ.အုပ္ထားလုိက္ပါတယ္။
ေကာင္မေလး - ရွင္.သတင္းစာ ေအာက္မွာ ဘာရွိလဲဟင္။
ေကာင္ေလး - ငွက္တေကာင္ရွိတယ္။
အဲဒီေနာက္ ေကာင္မေလး ကထြက္ေၿပးသြားၿပီး ေကာင္ေလး က အိပ္ေပ်ာ္သြားခဲ.တယ္။
ဒါနဲ. ေကာင္ေလး ကနုိးလာေတာ. နာက်င္စြာၿဖင္. သူေဆးရံုေရာက္ေနမွန္းသိေတာ.တယ္။
ဒီေတာ. သူ.ကုိ ေဆးရံုေခၚလာတဲ. ရဲက ေမးပါတယ္ ။
ရဲ - မင္းဘာၿဖစ္လာတာလဲ။
ေကာင္ေလး - မသိဘူး၊ ကြ်န္ေတာ္ ပင္လယ္ကမ္းေၿခမွာ လဲေလွ်ာင္းေနတုန္း
ေကာင္မေလး တေယာက္ က ကြ်န္ေတာ. ပစၥည္းအေၾကာင္းလာေမးတယ္။
အဲ.ေနာက္မမွတ္မိေတာ.ဘူး။
အဲဒီေတာ. ရဲ က ပင္လယ္ကမ္းေၿခ ရွိ ထုိေကာင္မေလး ကုိ သြားေရာက္ေမးၿမန္းပါေတာ.တယ္။
ရဲ - နင္ ဟုိ ကုိယ္တံုးလံုးနဲ.ေကာင္ေလး ကုိ ဘာလုပ္လုိက္တာလဲ။
ေကာင္မေလး - ေအာ္သူ.ကုိလား။ ဘာမလုပ္ပါဘူး။ ကြ်န္မ က
ငွက္ကေလးနဲ.ေဆာ.ေနတုန္း ငွက္က ကြ်န္မကုိ တံေတြးနဲ. ေထြးတယ္ေလ။
ဒါနဲ.ကြ်န္မလဲ စိတ္တုိၿပီး ငွက္ရဲ.လည္ပင္းကုိ ခ်ိဳးပစ္တယ္၊ ငွက္ဥ ကို
ခြဲပစ္လုိက္ၿပီး အသုိက္ကုိပါ မီးရိူ. ပစ္လုိုက္တယ္။
လွ်ာလိမ္ သြားေစေသာ စကားမ်ား
လွ်ာလိမ္သြားေစတယ္ ဆိုတာကေတာ. စကားလံဳး မ်ားဟာ ၾကည္.လုိက္ရင္
အင္မတန္ရုိးရွင္းၿပီး တကယ္တမ္း အသံထြက္ရာမွာ အင္မတန္ခတ္ခဲေစတက္ပါတယ္။
ဥပမာ - She sells sea shells on the sea shore. ဘယ္လုိလဲ စစခ်င္းမွာ
အသံမွန္ေအာင္ထြက္ဖုိ. ခက္ခဲတယ္ေနာ္။
ကဲ ပ်င္းေနရင္ လုပ္စရာေပးမယ္ေနာ္။ ေအာက္မွာ အဲ.လုိ စာေၾကာင္းမ်ိဳး ၂၁
ေၾကာင္းေတာင္ ေဖာ္ၿပ ေပးထားတယ္။ လွွ်ာေတြ တြန္.လိမ္.လာေအာင္
ေလ.က်င္.က်ေပေတာ.။ ေမာ္နီတာလဲ တံေတြးေတြ ရြဲကုန္ဦးမယ္ တစ္ရူး
ေဆာင္ထားဦး။ ကြ်န္ေတာ္. ဆုိ လွ်ာတင္ မကဘူး ဟုိဟာပါ လိပ္သြားၿပီ။
1. If you understand, say "understand". If you don't understand, say
"don't understand". But if you understand and say "don't understand".
How do I understand that you understand? Understand!
2. I wish to wish the wish you wish to wish, but if you wish the wish
the witch wishes, I won't wish the wish you wish to wish.
3. Sounding by sound is a sound method of sounding sounds.
4. A sailor went to sea to see, what he could see. And all he could
see was sea, sea, sea.
5. Purple Paper People, Purple Paper People, Purple Paper People.
6. If two witches were watching two watches, which witch would watch
which watch?
7. I thought a thought but the thought I thought wasn't the thought I
thought. I thought if the thought I thought had been the thought I
thought, I wouldn't have thought so much.
8. Once a fellow met a fellow in a field of beans, said a fellow to a
fellow. If a fellow asks a fellow, Can a fellow tell a fellow what a
fellow means?
9. Mr. Inside went over to see Mr. Outside. Mr. Inside stood outside
and called to Mr. Outside inside.
10. Mr. Outside answered Mr. Inside from inside and Told Mr. Inside to
come inside. Mr. Inside said "NO", and told Mr. Outside to come
outside.
11. Mr. Outside and Mr. Inside argued from inside and outside about
going outside or coming inside. Finally, Mr. Outside coaxed Mr. Inside
to come inside then both Mr. Outside and Mr. Inside went outside to
the riverside.
12. She sells sea shells on the sea shore. The shells that she sells
are sea shells I'm sure.
13. The owner of the inside inn was inside his inside inn with his
inside outside his inside inn.
14. If one doctor doctors another doctor does the doctor who doctors
the doctor, doctors the doctor the way the doctor he is doctoring
doctors? Or does the doctor doctors the way the doctor who doctors
doctor?
15. When a doctor falls ill another doctor doctors the doctor. Does
the doctor doctoring the doctor doctors the doctor in his own way or
does the doctor doctoring the doctor doctors the doctor in the
doctor's way.
16. We surely shall see the sun shine shortly. Whether the weather be
fine, or whether the weather be not, Whether the weather be cold Or
whether the weather be hot, We'll weather the weather Whatever the
weather, Whether we like it or not.
17. Whether the weather is hot or whether the weather is cold. Whether
the weather is either or not, It is whether we like it or not.
18. Nine nice night nurses nursing nicely.
19. A flea and a fly in a flue Said the fly "Oh what should we do",
said the flea. "Let us fly", said the fly to the flea. So they flew
through a flaw in the flue.
20. If you tell Tom to tell a tongue-twister his tongue will be
twisted as tongue-twister twists tongues.
21. Mr. See owned a saw and Mr. Soar owned a seesaw. Now See's saw
sawed Soar's seesaw Before Soar saw See, Which made Soar sore. Had
Soar seen See's saw Before See sawed Soar's seesaw; See's saw would
not have sawed Soar's seesaw. So See's saw sawed Soar's seesaw. But it
was sad to see Soar so sore just because See's saw sawed Soar's
seesaw.
ငါ့လည္း ကူညီပါလား ငါ့တူ
ပန္းျခံထဲမွာ ခုံတန္းေလးေပၚမွာ ခ်စ္သူ စုံတြဲ တီတီတာတာ တြက္ထုိးေနသတဲ့။
အဲဒီ စုံတြဲနဲ ့ေဘးကပ္ရပ္ ခုံတန္းမွာ အဖုိးႀကီးတစ္ေယာက္
စာဖတ္ေနရင္း ခ်စ္သူစုံတြဲ တြက္ထုိးသမွ်ကုိၾကားရတယ္ေပါ့။
ေကာင္မေလးကေျပာတယ္၊ ေမာင္ရယ္တဲ့ ခ်စ္ခ်စ္ ေခါင္းမႈသလုိလုိပဲတဲ့။ ဒါနဲ
့ေကာင္ေလးက နဖူးေလကုိ ၾကင္ၾကင္နာ နမ္းရွိဳက္ေပးၿပီး
ေခါင္းမႈးတာသက္သာလားတဲ့ ေကာင္မေလကုိေမးတယ္။ သက္သာသြားတယ္
ေမာင္ေမာင္ရယ္တဲ့။
ေကာင္မေလးက ဆက္ေျပာတယ္၊ ေမာင္ရယ္..ခ်စ္ခ်စ္ ဇက္ေၾကာေတြတက္လာျပန္ၿပီတဲ့။
ဒါနဲ ့ေကာင္ေလးက ေကာင္မေလးရဲ လည္တုိင္ကုိ ေမြးေမြးေပးလုိက္ၿပီး
သက္သာသြားသလားေမရယ္တဲ့။ အခုမွေကာင္းသြားတယ္ေမာင္ရယ္တဲ့။
ခဏၾကာေတာ့ ေကာင္မေလးက ေျပာျပန္ေရာ.. ေမာင္ရယ္..ေမ့ လက္ေမာင္းေတြ
တဆစ္ဆစ္နာက်င္တယ္တဲ့.. ေကာင္ေလးက ဒါဆုိ ေမရယ္
ေမာင္ ေမ့ရဲ ့လက္ေမာင္ေလးကုိ နမ္းေပးမယ္တဲ့....
ခ်စ္သူစုံတြဲ တြက္ထုိးသမွ်ကုိ ၾကားရတဲ့ အဖုိးႀကီးက ၾကာေတာ့
နားၾကားပ်င္းကပ္ကပ္ရွိတာနဲ ့ထၿပီး ေျပာသတဲ့.. ေဟ့ေဟ့ ငါတူ ငါ့လည္းကူညီ
ေပးပါဦး.. ဦးဦးဖင္မွာ လိပ္ေခါင္းေပါက္ေနလုိ ့တဲ့..................
လင္နဲ႔မယား လွ်ာနဲ႔သြား
ဒါေလးကလည္း ေအာက္က ပို႔စ္ခဲ့တဲ့ ဟာေလးနဲ႔ဆင္တူပဲ
လက္မထပ္မီ (ဖက္ၾက၊ နမ္းၾက ရင္း)
ကို ။ ဒီလိုအေျခမိ်ဳးကို အၿမဲပဲ တမ္းတေနခဲ့ရတာပါ။
မ။ တေယာက္ထဲျပစ္ထားခဲ့ ရမလား။
ကို ။ မဟုတ္တာ၊ ဒီလိုဟာမိ်ဳး မ စဥ္းစားပါနဲ႕။
မ။ တကယ္ ခ်စ္ရဲ႕လားဟင္?
ကို ။ ဒါေပါ့၊ အျမဲတမ္းပဲ။
မ။ ညာေနမွာလားဟင္?
ကို ။ ဘာလို႔ေမးေနရတာလဲ?
မ။ နမ္း မွာလား၊ ဟင္?
ကို ။ အခြင့္အေရးရတိုင္းေပါ့။
မ။ ရိုက္မွာလား?
ကို ။ ဘယ္ကလာ? နင္ရူးမ်ားေနသလား?
မ။ ယံုရမွာလားဟင္?
ကို ။ ဒါေပါ့။
မ။ အခ်စ္ရယ္။
လက္ထပ္ၿပီး တႏွစ္ခန္႔ အၾကာ (ေက်ာေပးထိုင္ရင္း)
အေပၚကစကားေတြ ကို ေအာက္မွ အထက္သို႔ ျပန္ဖတ္ပါ။
စင္ကာပူ ေရာက္ ေက်ာင္းသားတစ္ေယာက္
၁။ One more
ေက်ာင္းတက္ရင္း ပတ္တုိင္းအလုပ္ကလုပ္ရတယ္ေလ။ ကြ်န္ေတာ္က ေတာ.
စားေသာက္ဆုိင္မွာ ဟင္းခ်က္တယ္။ ဒါနဲ. စင္ကာပူေရာက္တာလဲ မၾကာေသး
မေၿပာတက္မဆုိတက္ဆုိေတာ.။ မေလး စားဖုိမူးက ၾကမ္းေဆး လုိက္ေတာ. "Wash
Floor" ဆုိတာကုိ။ "One more" လုိ.ၾကားၿပီး အခုခ်က္ေနတဲ. ဟင္းကုိ တခြတ္
ပုိခ်က္ၿပီး က်က္ေတာ.၊ ရၿပီ "Can go" လုိ.
အားက်ိဳးမာန္တက္နဲ.ေအာ္ေၿပာလုိက္တယ္ေလ။ ဒါနဲ. စာဖုိမူးၾကီးလဲ ရယ္ရခက္
ငုိ၇ခက္၊ ေတာ္ေသးတယ္ မဆဲလုိ.။
၂။ အုပ္လုိက္
အမေလး နုိင္ငံၿခားသားေတြ နဲ.ဆက္ဆံရလုိ. စကားေၿပာတာ နားမလည္တာ တင္မက ဘူး။
ကုိယ္.ၿမန္မာအခ်င္းခ်င္္း ေၿပာတဲ. ၿမန္မာစကား ကလဲ ရူပ္သား။ အလုပ္ထဲမွာလဲ
Senior ၿမန္မာေတြရွိတာေပါ.ေနာ္။ ကြ်န္ေတာ. အလုပ္က ဟင္းေတြက ခ်က္ၿပီးရင္ ၅
မိနစ္ေလာက္ အဖံုးအုပ္ ၿပီးမွ ေရာင္းတာေလ။ ဒါနဲ. ၿမန္မာအစ္ကုိတစ္ေယာက္က
"မင္းအဲ.ဒီ ဟင္းကုိ အုပ္လုိက္ေတာ." အဖံုးအုပ္လုိက္လုိေၿပာတာကုိ။
ၿမန္မာစကား ၂ လံုးထဲနဲ. ေဘာင္းဘီၾကပ္ေပါ. ။ စားလုိက္ေတာ.လို.မွတ္ၿပီး
ၾကိတ္ထဲ.လုိက္တာ အားရပါးရ။ ေနာက္ တေအာင္.ေနေတာ. ခုန
အုပ္ခုိင္းထားတဲ.ဟင္းေကာ ဆုိမွ။ :O
၃။ White Mayonnaise
တေန. ဗိုလ္စာ စားခ်င္တာနဲ. MacDonald ကုိ ခ်ီတက္ခဲ.ပါတယ္။ မွာတာေပါ. 1
Mac Spicy လုိ.။ ဒီမွာလဲ လွ်ာရွည္ၿပီး အဆစ္ေတာင္းလုိက္ေသးတယ္။ "Give me
one Mayonnaise" ဆုိၿပီး Mayonnaise အထုပ္တထုပ္ ေတာင္းတာေပါ.ေနာ္။
အားလူးေၾကာ္နဲ. တုိ.စားရေအာင္ေလ။ ဒါနဲ. တရုတ္မေလး က ဘယ္လုိ ၾကားတယ္မသိ
အင္တင္တင္ၿဖစ္သြားၿပီး ၿပန္ေၿပာတယ္ "What color do you want?" တဲ.ေလ။
ကြ်န္ေတာ္လဲ ေၾကာင္သြားတာေပါ.ေနာ္။ Mayonnaise က တၿခားဘာအေရာင္ေတြ
ရွိနုိင္ဦးမွာလဲလုိ.။ ဒါနဲ. ေၿပာထည္.လုိက္တယ္ Mayonnaise အေရာင္ "White"
လုိ.။ သူကလဲ "Wait huh" ဆုိၿပီး ၀င္သြားတာ ေတာ္ေတာ္နဲ.ထြက္မလာေတာ.ဘူး။
ကြ်န္ေတာ္စိတ္ထင္ Mayonnaise တထုတ္သြားယူတာ ဒီေလာက္ေတာင္ ၾကာသလားေပါ.။
အမေလး ထြက္လာပါၿပီ ေပါက္ေဖာ္မ က တုတ္ထုိး ထားတဲ. ဗူစီေဖာင္း အၿဖဴေရာင္ေလး
ကုိင္ၿပီး ၿပံဳးစိစိ နဲ. ဒီေကာင္ သူငယ္ၿပန္ေနတာလား ဆို တဲ. အၾကည္. ၿဖင္.
"Here" ဆုိၿပီး လာေပးမွ သေဘာေပါက္လုိက္ပါၿပီ။ ဒီတခါေတာ.
အၾကီးအက်ယ္ကုိလြဲတာဗိ်ဳ. ။ အားနာစရာ ေကာင္းလုိက္တာ သူခမ်ာ ေဘာလံုး
အၿဖဴေရာင္ရွာၿပီး အၿမန္မူတ္ေနခဲ.ရသလားမသိဘူး။
ေနာက္ဆံုးေတာ. "Mayonnaise" ဆိုၿပီး ထပ္ေၿပာမွ ၂ေယာက္စလံုး တဟားဟားရယ္
က်ပါေလေရာ။ ၿပန္ခါနီး ကြ်န္ေတာ္. ကုိ သင္ေသးလုိက္ေသးတယ္ တရုတ္မ က "Next
time say More Mayonnaise, OK?" တဲ.။ ဒါနဲ.ကြ်န္ေတာ္ ကလဲ "ဟုတ္ကဲ. "
အဲမွားလုိ. "Okie" လုိၿပန္ မူတ္ခဲ.လုိက္တယ္။
ေတာ္လိုက္တဲ့သား
တစ္ေလာကမွေဆးေက်ာင္းၿပီးလို႔ဆရာ၀န္ျဖစ္လာတဲ့သားက၊ အေဖျဖစ္သူဆရာ၀န္ၾကီးကိုေျပာတယ္။
သား။ ။ "အေဖ၊ သားေလ .. အေဖအၾကာၾကီးကုေနတဲ့ လူနာကို ကုလိုက္တာ
နွစ္ပတ္နဲ႔ေရာဂါေပ်ာက္သြားတယ္။"
အေဖ။ ။ "ေတာ္လိုက္တဲ့သား၊ ဒါေပမဲ့ အေဖ့ေလာက္မေတာ္ေသးပါဘူးကြာ၊ ဘာလို႔လဲသိလား။
အဲဒီလူနာေၾကာင့္ အေဖ သားကိုေနာက္ဆံုးသံုးနွစ္ေက်ာင္းဆက္ထားႏိုင္တာေပါ့ကြယ္။"
(မွတ္ခ်က္။ ။ဟာသ သက္သက္သာျဖစ္သည္၊ မည္သူ႔ကိုမွ်မရည္ရြယ္ပါ။)
လက္မွတ္ျပပါ။
ရီးဒါးဒိုင္ဂ်က္စ္ထဲက (ၾကာေတာ့ၾကာၿပီ) ဟာသေလးတစ္ပုဒ္ပါ။
ေရွ ႔ေနသံုးေယာက္နဲ႔အင္ဂ်င္နီယာသံုးေယာက္ျမိဳ ႔တစ္ျမိဳ
႔ကိုအစည္းအေ၀းသြားဖို႔ဘူတာ႐ံုမွာရထားလက္မွတ္၀ယ္ၾကတယ္။ေရွ
႔ေနတစ္ေယာက္စီကလက္မွတ္တစ္ေစာင္စီ၀ယ္ေပမဲ့၊အင္ဂ်င္နီယာသံုးေယာက္ကစုစုေပါင္းမွတစ္ေစာင္ပဲ
၀ယ္ပါတယ္။ အဲဒီမွာေရွ ႔ေနတစ္ေယာက္ကအင္ဂ်င္နီယာတစ္ေယာက္ကိုလက္တို႔ၿပီး
"ခင္ဗ်ားတို႔လက္မွတ္တစ္ေစာင္ထဲနဲ႔ဘယ္လိုလုပ္သံုးေယာက္စီးမလဲ" လို႔ေမးတယ္။
အင္ဂ်င္နီယာတစ္ေယာက္ကျပန္ေျဖတယ္၊ "ေစာင့္ၾကည့္ပါ၊ သိလိမ့္မယ္။"
အဲဒါနဲ႔ရထားေပၚစတက္တယ္ဆိုပါေတာ့..
တက္တယ္ဆိုရင္ပဲ ေရွ ႔ေနေတြကသူ႔ေနရာနဲ႔သူေနရာအသီးသီးယူပါတယ္။ ဒါေပမဲ့
အင္ဂ်င္နီယာေတြက အဲဒီအတြဲေပၚက အိမ္သာတစ္လံုးကို
သံုးေယာက္၀င္ၿပီးတံခါးပိတ္လိုက္တယ္ဗ်။အဲဒါကိုေရွ ႔ေနေတြကလည္းေတြ႔တယ္၊
စိတ္၀င္တစ္စားနဲ႔ဘယ္လိုမ်ားသံုးေယာက္လက္မွတ္တစ္ေစာင္တည္းနဲ႔စီးမလည္းလို႔စပ္စုၾကတာပါ။
ရထားထြက္ၿပီးအတန္ၾကာမွာ လက္မွတ္စစ္ေရာက္လာပါတယ္။
ခရီးသည္အသီးသီးကိုလက္မွတ္စစ္ၿပီးေနာက္၊လက္မွတ္စစ္ကအိမ္သာထဲကို
တံခါးေခါက္ၿပီးလက္မွတ္ေတာင္းပါတယ္၊ "လက္မွတ္ျပပါ"။
အိမ္သာထဲမွလက္တစ္ဖက္ထြက္လာၿပီး လက္မွတ္ေပးလိုက္ပါတယ္။
အဲဒီမွာေရွ ႔ေနေတြက အင္ဂ်င္နီယာေတြရဲ ႔အၾကံကိုနားလည္သြားၿပီး
အျပန္ခရီးမွာ သူတို႔လည္းလက္မွတ္တစ္ေစာင္တည္း၀ယ္ဖုိ႔ဆံုးျဖတ္လိုက္ၾကပါတယ္။
ဒါနဲ႔ အျပန္လက္မွတ္၀ယ္ၾကတယ္ေပါ့ဗ်ာ။အဲဒီမွာေရွ ႔ေနေတြကသံုးေယာက္ေပါင္းမွ
လက္မွတ္တစ္ေစာင္တည္း၀ယ္တာကို အင္ဂ်င္နီယာေတြေတြ႔သြားတယ္ဗ်။
ဒါနဲ႔သူတို႔ကလက္မွတ္တစ္ေစာင္မွမ၀ယ္ပဲေနလိုက္တယ္။အဲဒါကို ေရွ
႔ေနတစ္ေယာက္ကအံ့အားသင့္ၿပီးအင္ဂ်င္နီယာတစ္ေယာက္ကိုေမးတယ္
"ခင္ဗ်ားတို႔ဒီတစ္ခါလက္မွတ္တစ္ေစာင္မွမ၀ယ္ပါလား"။
အဲဒီအင္ဂ်င္နီယာတစ္ေယာက္ကျပန္ေျဖတယ္ "ေစာင့္ၾကည့္ပါ၊ သိလိမ့္မယ္။"
ဒီလိုနဲ႔ရထားေပၚတက္ၾကတယ္ေပါ့ဗ်ာ။
ေရွ ႔ေနသံုးေယာက္ကအိမ္သာတစ္လံုး၊ အင္ဂ်င္နီယာသံုးေယာက္ကအိမ္သာတစ္လံုး
၀င္ၾကတယ္ေပါ့ဗ်ာ။ အဲ..၀င္ၿပီးသိပ္မၾကာပါဘူး
အင္ဂ်င္နီယာတစ္ေယာက္ကအိမ္သာထဲကျပန္ထြက္ၿပီး ေရွ
႔ေနသံုးေယာက္၀င္သြားတဲ့အိမ္သာတံခါးကိုေခါက္ၿပီး၊ "လက္မွတ္ျပပါ"
ေမာင္.လက္ မွတ္လုိ.
'ေမာင္ေရ ကြ်န္မရင္ဘတ္ က ရင္ထုိးေလး ခါးပုိက္နူိတ္သြားၿပီ ဒုကၡပါပဲ'
'မင္းနွယ္.ကြာ လက္ၾကီးတစ္ခုလံုး မင္းရင္ဘတ္လာနူိက္တာ မင္းမသိဘူး လား'
'ကြ်န္မက ေမာင္.လက္မွတ္လုိ. ၾကည္.ေနလုိက္တာ'--
ဗ်ာ!!!!!!!!
မ်က္မၿမင္တေယာက္ စားေသာက္ဆုိင္ အတြင္းသုိ. ၀င္ထုိင္လုိက္ပါတယ္။ ဒါနဲ.
စားေသာက္ဆုိင္ ပုိင္ရွင္ က ကုိယ္တုိင္ထၿပီး ဟင္း menu ထုိးေပးလုိက္ပါတယ္။
မ်က္မၿမင္က 'ကြ်န္ေတာ္ က မ်က္စိမၿမင္တဲ. အတြက္ ၾကည္.လုိ.မရပါဘူး ။
ေက်းဇူးၿပဳၿပီး ေရွ.ကလူေတြစားသြားတဲ. မေဆးရေသးတဲ. ဇြန္း သာေပးပါ။
ကြ်န္ေတာ္ အနံ.ရူၿပီး ဘာစားမယ္ဆုိတာ မွာပါရေစ' ။
ဆုိင္ရွင္ လဲ စိတ္ရူပ္သြားၿပီး မေဆးရေသးတဲ. ဇြန္း၊ခတ္ရင္းေတြ ကုိ
ယူလာၿပီး မ်က္မၿမင္ကုို ရူခိုင္းပါတယ္။ မ်က္မၿမင္ က ဇြန္း၊ခတ္ရငး္ ေတြကုိ
ရူ ၿပီး အမဲဆီၿပန္ စားမယ္လုိေၿပာပါတယ္။
ထုိအခါဆုိင္ရွင္က ေခါင္းကုတ္ၿပီး စာဖုိမူး သူ.မိန္းမ ကုိ
ၿဖစ္ေၾကာင္းကုန္စင္ေၿပာၿပပါတယ္။
မ်က္မၿမင္ လဲ စားၿပီး ၿပန္သြားပါတယ္။
ေနာက္ အခ်ိန္ အတန္ၾကာမွာ ထုိစားေသာက္ဆုိင္ကုိၿပန္လာပါတယ္။ ဆုိင္ရွင္ က လဲ
မမွတ္မိေတာ.လုိ. menu ကုိ ထုိးေပးၿပန္ပါတယ္။ ဒါနဲ. မ်က္မၿမင္ က
ပထမအၾကိမ္က အေၾကာင္းကုိ ၿပန္ေၿပာၿပလုိက္ေတာ. ဆုိင္ရွင္ က လဲ အမွတ္ရၿပီး
မေဆးရေသးတဲ. ဇြန္း၊ခတ္ရင္းေတြ ကုိ ယူလာေပးၿပီး ရူေစခဲ.ပါတယ္။
မ်က္မၿမင္ကလဲ အားပါးတရ ရူရွူိက္ၿပီး
ၾကက္ေကာင္လံုးေၾကာ္ ကို အရက္နဲ. ၿမည္းမယ္ ဆုိၿပီး မွာလုိ္က္ၿပန္ပါတယ္။
ဆုိင္ရွင္ က လဲ ၂ခါ ေတြ.ၾကံဳလုိက္ရေတာ. အင္မတန္ ညစ္သြားၿပီး ဒါဟာ သူနဲ.
သူ.မိန္းမ ကုိ တမင္ လာၿပီး အေႏွာက္ အယွက္ေပးေနတာမ်ားလား လုိ.ေတြးမိပါတယ္။
ပထမအၾကိမ္လုိပဲ စားေသာက္ၿပီး ၿပန္သြားပါတယ္။
လာၿပန္ၿပီ တတိယအၾကိမ္။ ဆုိင္ရွင္ က မ်က္မၿမင္ ဆုိင္ထဲ၀င္လာတာနဲ.
မီးဖုိေဆာင္ထဲက သူ.မိန္းမ ဆီေၿပးၿပီး 'မိန္းမ ဟုိ မ်က္ကန္းလာေနၿပီ ၊ ေရာ.
ဒီဇြန္းနဲ. ခက္ရင္းေတြ ကုိ နင္. အတြင္းခံေဘာင္းဘီနဲ. ပြတ္ခဲ.လုိက္၊
ငါတုိ. အဲ.လူကုိ ပညာၿပရမယ္'။ မိန္းမကလဲ ေယာက္က်ၤားေၿပာသလုိလုပ္ၿပီး
ဇြန္း၊ခတ္၇င္းေတြကုိေပးလုိက္ပါတယ္။
ဒါနဲ. ဆုိင္ရွင္ က မ်က္မၿမင္ကုိ 'မဂၤလာပါ၊ ဒီတခါေတာ.
ကြ်န္ေတာ္ေကာင္းေကာငး္မွတ္မိပါၿပီ၊ ဇြနး္ ခတ္ရင္း အဆင္သင္.ပါပဲ'။
မ်က္မၿမင္ က အားပါးတရရူရူိက္လုိက္ၿပီး 'ေဟ မိေအး ဒီဆုိင္မွာ
အလုပ္လုပ္ေနတာပါလား'။ ထုိအခါ ဆုိင္ရွင္ က "ဗ်ာ !!!!!!"
ညီအစ္မ သံုးေယာက္
ေမာင္နွမ သံုးေယာက္ သည္ သူတုိ.၏ မိဘမ်ား အင္မတန္ ဆင္းရဲေသာေၾကာင္.
မဂၤလာေဆာင္ ေသာ အခါ ၃ေယာက္လံုး တၿပဳိင္တည္း မဂၤလာပြဲ ၿပဳလုပ္ခဲ.သည္။
သူတုိ.မွာ ဟန္းနီးမြန္း ထြက္ဖုိ.လဲ ပုိက္ဆံမရိွက်ပါဘူး။ ဒါလုိနဲ.
မဂၤလာဦးည မွာ သမီး၃ေယာက္နဲ. အတူေနတဲ. အေမက ည တေရးနုိး အေပါ.သြားရင္း
သမီးအၾကီးဆံုးရဲ. အခန္းကုိ ၿဖတ္ရာ ငယ္သံပါေအာင္ ေအာ္သံ ၾကားရသည္။ ေနာက္
သမီးအလတ္၏ အခန္းကုိ ၿဖတ္ရာ တဟီးဟီး ရယ္သံကုိ ၾကားရသည္။ ေနာက္ဆံုး
သမီးအငယ္ဆံုး ရဲ. အခန္းကုိ ၿဖတ္သြားရာ ထူးထူးဆန္းဆန္း ဘာသံမွ မၾကားရပါ။
ဒါနဲ. မနက္မုိးလင္းေတာ.
မိခင္ = ညဥး္ က ညက ဘာလုိ.ေအာ္တာတုန္း။
သမီး အၾကီး = အေမပဲ သင္ေပးထားတာေလ။ တခုခုေၾကာင္. နာရင္ ေအာ္ဆုိ။
မိခင္ = မွန္တယ္ သမီး။
မိခင္ = ညဥး္က ညက ဘာလုိ. ရယ္ေနတာတုန္း။
သမီးအလတ္ = အေမပဲ ေၿပာဘူးတယ္။ ကလိထုိး ခံရင္ ရယ္ရတယ္ဆုိ။
မိခင္ = မွန္တယ္ သမီး။
မိခင္ = ညဥ္း က ညက ဘာသံမွမထြက္ပါလား။
သမီးအငယ္ = အေမပဲ ေၿပာတယ္ေလ။ ပါးစပ္ ပလုပ္ပေလာင္းၿဖစ္ေနရင္ စကားမေၿပာ ရဘူးဆုိ။
မိခင္ = ေဟ။ :-o
oh God, I am coming
သီလရွင္တေယာက္က သူမ၏ တပည္.မ်ားကုိ ဆံုးမစကားေၿပာရာတြင္
သီလရွင္ - 'ကေလးတုိ. လူေတြ ေသလုိ. နတ္ၿပည္ ေရာက္ရင္ ဘယ္ခႏၵာကုိယ္
အစိတ္အပုိင္းက အရင္ ေရာက္တာလဲ'။
ကေလးတဦး - 'လက္က အရင္ေရာက္ပါတယ္ ရွင္.' ။
သီလရွင္ - 'ဘာလုိ.လဲ'
မိန္းကေလး - ဘာလုိ.လဲ ဆုိေတာ. လူေတြ က ဘုရားရွိခုိးရင္ လက္အုပ္ခ်ီက်ေတာ.
ဘုရား က လက္ကိုဆြဲၿပီးေခၚမွာေပါ.။
သီလရွင္ - ေကာင္းလုိက္တဲ. အေၿဖ။
ေနာက္ကေလး တေယာက္ က လက္ေထာင္ၿပီး ေၿဖမယ္ လုပ္ပါတယ္။
ေယာက္က်ၤားေလး - ကြ်န္ေတာ္ ကေတာ. ေၿခေထာက္ ၂ ေခ်ာင္းလုိ.ထင္ပါတယ္။
သီလရွင္ - ေဟ။ ဘာလုိ.လဲကြဲ.။
ေယာက္က်ာၤေလး - ဘာလုိ.လဲ ဆုိေတာ. ညည ကြ်န္ေတာ္ အေဖ နဲ. အေမ
အိပ္ခန္းနားသြားတုိင္း အေမက ေၿခေထာက္ ၂ေခ်ာင္း ေထာင္ၿပီး 'Oh God, I'm
coming' ဆုိ ၿပီး ေအာ္ေအာ္ေနလုိ. အေဖ က အေပၚက ေန မနဲ တက္ဖိ ေပးျပီး
တားယူရတယ္။
What is Zawgyi Keyboard?
မ - သူမ်ားေတြ ဂ်ီေတာ.မွာ ၿမန္မာလုိရုိက္က်တယ္။ ငါလဲ ရုိက္ခ်င္ရင္ဘယ္လုိလုပ္ရမွာလဲ။
က်ား - အဲ.ဒါ ငါတုိ. ကီးဘုတ္နဲ.လုပ္လုိ.မရဘူး။
မ - ဘာလုိ.လဲ
က်ား - အဲဒါ ေဇာ္ဂ်ီ ကီးဘုတ္ရွိမွရမွာ
မ - ေဇာ္ဂ်ီကီးဘုတ္ဆုိတာဘယ္လုိဟာၾကီးလဲ
က်ား - ေအာ္ ၿမန္မာၿပည္မွာ ၀ယ္လုိ.ရတယ္ေလ။ ကီးဘုတ္ေပၚက ခလုပ္ေတြမွာ
ၿမန္မာအကၡရာ ေတြ ပါတယ္ေလ။ အဲ.ဒီ ကီးဘုတ္ရွိမွ ရုိက္လုိ.ရမွာ။ အခုငါတုိ.
သံုးတဲ. ကီးဘုတ္ နဲ.ရဘူး။
မ- ေအာ္ ဒါဆုိလဲ ေတာ္ပါၿပီ။
ဟားဟား သေဘာေပါက္ၾကလား။
Meaning of husband and wife
Wife = Wonderful item for entertainment
Husband= Handsome useful, smart but at night dangerous
က်ေနာ္ေျပာမယ္။ ဒီစာကို မဖတ္ပါနဲ႔။ ဘာေၾကာင့္လဲဆိုေတာ့ ဒီစာကို ဖတ္လို႔
ခင္ဗ်ားအတြက္ ဘာမွ အက်ိဳးရွိမွာ မဟုတ္ဘူး။ တကယ္ အက်ိဳးမရွိလို႔
မဖတ္ရဆိုၿပီး ေခါင္းစဥ္ တပ္ထားတာေပါ့။ ခင္ဗ်ား ဆက္ဖတ္တာဟာ ခင္ဗ်ားရဲ႔
ေရြးခ်ယ္ပိုင္ခြင့္ပါ။ တားျမစ္လို႔ မရပါဘူး။ ဒါေပမယ့္ လံုး၀ မဖတ္ဖို႔
က်ေနာ္ ေျပာခ်င္ပါတယ္။ ေျပာေနရင္းနဲ႔ေတာင္ ခင္ဗ်ား ဆက္ဖက္ေနေသးတယ္ေနာ္။
က်ေနာ္က ခင္ဗ်ား အတြက္ ေျပာေနတာပါ။ ခင္ဗ်ား ဒါကို နားမေထာင္ဘဲ ဆက္ဖတ္ေနတာ
ခင္ဗ်ားအတြက္ အက်ိဳး လံုး၀ မရွိလို႔ပါ။ အခုေတာင္ ခင္ဗ်ား ဖတ္လာတာ
စာေၾကာင္းေရ ေတာ္ေတာ္မ်ားလာၿပီ။ က်ေနာ္က ခင္ဗ်ား အက်ိဳးကို ေရွးရႉၿပီး
မဖတ္ေစခ်င္တာပါ။
ဆက္မဖတ္နဲ႔ေတာ့ေနာ္။ လံုး၀ကို အက်ိဳး မရွိဘူး။ အက်ိဳး လံုး၀လံုး၀ မရွိပါ။
အက်ိဳးမရွိတာကို ျမန္မာလို ဒီထက္ရွင္းေအာင္ က်ေနာ္ ေျပာမျပတတ္ေတာ့ဘူး။
အလားတူဘဲ .. မဖတ္ပါနဲ႔ကိုလည္း ဒီထက္ရွင္းေအာင္ ျမန္မာလို ရွင္းမျပတတ္ဘူး။
ဒီေတာ့ ရွင္းရွင္းေျပာမယ္။ ဆက္မဖတ္နဲ႔။ ေျပာေနရင္းနဲ႔ေတာင္
ခင္ဗ်ားဖတ္လာတာ မ်ားသထက္ မ်ားလာၿပီ။ က်ေနာ္ ဘယ္လိုေျပာရမလဲဗ်ာ၊
မဖတ္ပါနဲ႔။ ဟုတ္ၿပီလား၊ မဖတ္နဲ႔ေတာ့။ ဒီစာထဲမွာ ဘာမွပါမွာ မဟုတ္လို႔
မဖတ္နဲ႔လို႔ ေျပာေနရတာေပါ့ဗ်ာ။ လူ႔စိတ္ကလည္း အခက္သား၊ မဖတ္ပါနဲ႔ဆို
တိုးလို႔ဖတ္ခ်င္တယ္။ ခင္ဗ်ား တိုးလို႔ဖတ္ေလ၊ က်ေနာ္က မဖတ္ဖို႔
တားျမစ္ရေလဘဲဗ်ာ။ မဖတ္ပါနဲ႔။ ဘာေၾကာင့္လဲဆိုေတာ့ မဖတ္ေစခ်င္လို႔ပါ။
အခုေျပာရင္းနဲ႔ စာေတာင္ေတာ္ေတာ္ ရွည္သြားၿပီ။ ဒါဘဲ။ က်ေနာ္ေျပာမယ္။
ဒီစာကို ခင္ဗ်ား မဖတ္နဲ႔။
အလကားေနာက္တာ.. ေအာက္မွာတကယ္ဖတ္ဖို႕ေတြ..
ေယာက်ၤားေရ မိန္းမေခါင္းကုိက္လိုက္တာ
ရဲ ၀န္ထမ္း တေယာက္ သည္ တပတ္လံုး ညဆုိင္း တာ၀န္က် ေနရာ က တရက္မွာ သူ
အလုပ္ေစာ ၿပီး တာနဲ. အိမ္ကုိ ေစာေစာၿပန္လာ ပါတယ္။ မနက္ ၂ နာရီ
ခါတုိင္းထက္ ၄နာရီ ေစာၿပီး ၿပန္လာပါတယ္။
ရဲ၀န္ထမ္း ဟာ သူ.မိန္းမ အိပ္ေနတာ အိပ္ေရးပ်က္မွာ ဆုိးသည္နွင္.
မီးမဖြင္.အေမွာင္ထဲမွာ တင္ ယူနီေဖာင္း အကၤ်ီ ကို ခြ်တ္ခ်လုိက္ၿပီး
ကုိယ္လံုး ဗလာၿဖင္. ခုတင္ေပၚ တက္လုိက္ပါတယ္။
ဒီအခါမွာ သူ.မိန္းမ က ကေယာင္းကတန္းနွင္.
မိန္းမ - "ေယာက်ၤား ေရ ဒီမွာ ေခါင္းကုိက္လုိေသေတာ.မယ္ ။ ဟုိ ၂၄ နာရီ
ေဆးဆုိင္က ေခါင္းကိုက္ေပ်ာက္ေဆးေလး သြား၀ယ္ေပးပါလား ဟင္"
ရဲ၀န္ထမ္း - "၀ယ္ေပးရမွာေပါ. မိန္းမရယ္၊ ခဏေလးေစာင္.ေနာ္"
လုိ. ဆုိၿပီး ကမန္းကတန္း အက်ၤီ ေကာက္၀တ္ၿပီး ေဆးဆုိင္ကုိသြားပါေတာ.တယ္။
ေဆးဆိုင္ေရာက္ေတာ. အေရာင္း၀န္ထမ္းက အံ.ၿသၿပီး
အေရာင္း၀န္ထမ္း - "ခင္ဗ်ား က ဟုိဘက္ၿမိဳ.နယ္ က ရဲမဟုတ္လား"
ရဲ၀န္ထမ္း - "ဟုတ္တယ္ေလ ဘာလုိ.လဲ"
အေရာင္း၀န္ထမ္း - "ဒါဆို ခင္ဗ်ား ဘာလုိ. မီးသတ္သမား ၀တ္စံုၾကီး ၀တ္ထားရတာလဲ"
ရဲ၀န္ထမ္း - "ေဟ"
ေပးလိုက္တဲ့အၾကံက
ေ၀ဒနာရွင္လူနာတစ္ေယာက္က နာမည္ၾကီးစိတ္ေရာဂါအထူးကုဆရာ၀န္ၾကီး ထံလာျပ၍
ညည္းတြားေျပာဆိုပါတယ္..
ေ၀ဒနာရွင္ ။ ။ "ဆရာ..က်ေနာ့္စိတ္ထဲကစြဲလမ္းမွဴေတြေၾကာင့္ဒုကၡေရာက္ေနတာ
ႏွစ္ေပါင္းမနည္းေတာ့ဘူးဆရာ..
အခုထိဘယ္သူမွလဲေကာင္းေကာင္းမကုသေပးႏိုင္ဘူး.."
အထူးကုဆရာ၀န္ ။ ။ "အခုခ်ိန္ထိမင္းကို ေနာက္ဆံုးဘယ္သူကုေပးလိုက္လဲ။"
ေ၀ဒနာရွင္ ။ ။ "အထူးကုဆရာ၀န္ဦးဟိုဒင္း ပါဆရာ။"
အထူးကုဆရာ၀န္ ။ ။ "ဆရာ၀န္ဦးဟိုဒင္းလား ..ဟာသိတာေပါ့..
အဲဒီဆရာ၀န္ကဘာမွသိတာမဟုတ္ဘူး၊ ေတာ္ေတာ္တံုးတဲ့ဆရာ၀န္ပဲဗ်။ ဒါနဲ႔
ေနပါဦး.. သူကခင္ဗ်ားကို ဘာေတြမ်ားအၾကံေပးလိုက္လဲ?"
ေ၀ဒနာရွင္ ။ ။ " သူက..ဆရာ့ဆီကိုသြားျပ ဖုိ႔လမ္းညႊန္လိုက္ပါတယ္။"
အမေလး ရွင္မၿပန္ေသးဘူးလား?
အိမ္ေထာင္ရွိသူ အမ်ိဳးသားတစ္ေယာက္ က သူ.ရဲ. small ေလး ဆီကုိ
အလည္သြားပါတယ္။ သူ.ရဲ. small ေလးကလဲ သူ.ကုိေတြ.တုိင္း
Small ေလး - "ရွင္.ရဲ. ပသုိင္းေမြး ေတြ ကုိ ရိတ္လုိက္ပါလား ရွင္။ ဒါမွ
ရွင္ရဲ. အင္မတန္ ခန္.ညားတဲ. ရုပ္ကုိ ကြ်န္မ ေကာင္းေကာင္းၾကီး
ခံစားလုိ.ရမွာ"
အမ်ိဳးသား - "ငါ.အိမ္က အဖြားၾကီးက အဲ.ဒီ အေမြးကုိ ၾကိဳက္တယ္ဟ။ ငါ.သာ
အဲ.ဒီ ပသုိင္းေမြး ကုိ ရိတ္လုိက္ ရင္ ငါကုိ သတ္မွာ။ ဒါဆုိ ခ်စ္ေလးနဲ.
ေ၀းၿပီ။"
Small ေလး - "တုိတုိ ကလဲ ရိတ္လုိက္ပါ ခ်ိဳ အဟြန္.အဟြန္."
Small ေလး ရဲ. အခြ်ဲေကာင္းမူေၾကာင္. ထုိအမ်ိဳးသားလဲ သူ.ရဲ. ပသုိင္းေမြး
ကုိ ရိတ္လုိက္ပါတယ္။
အဲဒီည မွာ ပဲ သူက ေက်ာေပးၿပီး အိပ္ေနေသာ သူ.မယားၾကီး ခုတင္ေပၚကုိ
တိတ္တိတ္ေလး တက္ၿပီး လဲလိုက္စဥ္။ မယားၾကီး က ရုတ္တရက္ နုိးလာၿပီး
လွည္.မၾကည္.ပဲ သူ. ရဲ. မ်က္နွာ ကုိ ပြတ္သတ္အာရံုခံလုိက္ခါ "အမေလး
ရွင္မၿပန္ေသးဘူးလား။ ခဏ ေနရင္ အိမ္က ႏြားၾကီး ၿပန္လာေတာ.မွာေနာ္"
ငွက္ကေလး တစ္ေကာင္
ပင္လယ္ကမ္းေၿခတြင္ ေယာက်ၤား ေလး တစ္ေယာက္ ကုိယ္တံုးလံုး ၿဖင္. ေနပူစာ
လွဳံ ေနစဥ္ သူ.ဆီေကာင္မေလး တစ္ေယာက္ ဦးတည္၍ ေလွ်ာက္လာပါတယ္။ ဒါနဲ. သူကလဲ
ရွက္တာနဲ. သူ.ပစၥည္း ကုိ သူဖတ္ေနတဲ. သတင္းစာ နဲ.အုပ္ထားလုိက္ပါတယ္။
ေကာင္မေလး - ရွင္.သတင္းစာ ေအာက္မွာ ဘာရွိလဲဟင္။
ေကာင္ေလး - ငွက္တေကာင္ရွိတယ္။
အဲဒီေနာက္ ေကာင္မေလး ကထြက္ေၿပးသြားၿပီး ေကာင္ေလး က အိပ္ေပ်ာ္သြားခဲ.တယ္။
ဒါနဲ. ေကာင္ေလး ကနုိးလာေတာ. နာက်င္စြာၿဖင္. သူေဆးရံုေရာက္ေနမွန္းသိေတာ.တယ္။
ဒီေတာ. သူ.ကုိ ေဆးရံုေခၚလာတဲ. ရဲက ေမးပါတယ္ ။
ရဲ - မင္းဘာၿဖစ္လာတာလဲ။
ေကာင္ေလး - မသိဘူး၊ ကြ်န္ေတာ္ ပင္လယ္ကမ္းေၿခမွာ လဲေလွ်ာင္းေနတုန္း
ေကာင္မေလး တေယာက္ က ကြ်န္ေတာ. ပစၥည္းအေၾကာင္းလာေမးတယ္။
အဲ.ေနာက္မမွတ္မိေတာ.ဘူး။
အဲဒီေတာ. ရဲ က ပင္လယ္ကမ္းေၿခ ရွိ ထုိေကာင္မေလး ကုိ သြားေရာက္ေမးၿမန္းပါေတာ.တယ္။
ရဲ - နင္ ဟုိ ကုိယ္တံုးလံုးနဲ.ေကာင္ေလး ကုိ ဘာလုပ္လုိက္တာလဲ။
ေကာင္မေလး - ေအာ္သူ.ကုိလား။ ဘာမလုပ္ပါဘူး။ ကြ်န္မ က
ငွက္ကေလးနဲ.ေဆာ.ေနတုန္း ငွက္က ကြ်န္မကုိ တံေတြးနဲ. ေထြးတယ္ေလ။
ဒါနဲ.ကြ်န္မလဲ စိတ္တုိၿပီး ငွက္ရဲ.လည္ပင္းကုိ ခ်ိဳးပစ္တယ္၊ ငွက္ဥ ကို
ခြဲပစ္လုိက္ၿပီး အသုိက္ကုိပါ မီးရိူ. ပစ္လုိုက္တယ္။
လွ်ာလိမ္ သြားေစေသာ စကားမ်ား
လွ်ာလိမ္သြားေစတယ္ ဆိုတာကေတာ. စကားလံဳး မ်ားဟာ ၾကည္.လုိက္ရင္
အင္မတန္ရုိးရွင္းၿပီး တကယ္တမ္း အသံထြက္ရာမွာ အင္မတန္ခတ္ခဲေစတက္ပါတယ္။
ဥပမာ - She sells sea shells on the sea shore. ဘယ္လုိလဲ စစခ်င္းမွာ
အသံမွန္ေအာင္ထြက္ဖုိ. ခက္ခဲတယ္ေနာ္။
ကဲ ပ်င္းေနရင္ လုပ္စရာေပးမယ္ေနာ္။ ေအာက္မွာ အဲ.လုိ စာေၾကာင္းမ်ိဳး ၂၁
ေၾကာင္းေတာင္ ေဖာ္ၿပ ေပးထားတယ္။ လွွ်ာေတြ တြန္.လိမ္.လာေအာင္
ေလ.က်င္.က်ေပေတာ.။ ေမာ္နီတာလဲ တံေတြးေတြ ရြဲကုန္ဦးမယ္ တစ္ရူး
ေဆာင္ထားဦး။ ကြ်န္ေတာ္. ဆုိ လွ်ာတင္ မကဘူး ဟုိဟာပါ လိပ္သြားၿပီ။
1. If you understand, say "understand". If you don't understand, say
"don't understand". But if you understand and say "don't understand".
How do I understand that you understand? Understand!
2. I wish to wish the wish you wish to wish, but if you wish the wish
the witch wishes, I won't wish the wish you wish to wish.
3. Sounding by sound is a sound method of sounding sounds.
4. A sailor went to sea to see, what he could see. And all he could
see was sea, sea, sea.
5. Purple Paper People, Purple Paper People, Purple Paper People.
6. If two witches were watching two watches, which witch would watch
which watch?
7. I thought a thought but the thought I thought wasn't the thought I
thought. I thought if the thought I thought had been the thought I
thought, I wouldn't have thought so much.
8. Once a fellow met a fellow in a field of beans, said a fellow to a
fellow. If a fellow asks a fellow, Can a fellow tell a fellow what a
fellow means?
9. Mr. Inside went over to see Mr. Outside. Mr. Inside stood outside
and called to Mr. Outside inside.
10. Mr. Outside answered Mr. Inside from inside and Told Mr. Inside to
come inside. Mr. Inside said "NO", and told Mr. Outside to come
outside.
11. Mr. Outside and Mr. Inside argued from inside and outside about
going outside or coming inside. Finally, Mr. Outside coaxed Mr. Inside
to come inside then both Mr. Outside and Mr. Inside went outside to
the riverside.
12. She sells sea shells on the sea shore. The shells that she sells
are sea shells I'm sure.
13. The owner of the inside inn was inside his inside inn with his
inside outside his inside inn.
14. If one doctor doctors another doctor does the doctor who doctors
the doctor, doctors the doctor the way the doctor he is doctoring
doctors? Or does the doctor doctors the way the doctor who doctors
doctor?
15. When a doctor falls ill another doctor doctors the doctor. Does
the doctor doctoring the doctor doctors the doctor in his own way or
does the doctor doctoring the doctor doctors the doctor in the
doctor's way.
16. We surely shall see the sun shine shortly. Whether the weather be
fine, or whether the weather be not, Whether the weather be cold Or
whether the weather be hot, We'll weather the weather Whatever the
weather, Whether we like it or not.
17. Whether the weather is hot or whether the weather is cold. Whether
the weather is either or not, It is whether we like it or not.
18. Nine nice night nurses nursing nicely.
19. A flea and a fly in a flue Said the fly "Oh what should we do",
said the flea. "Let us fly", said the fly to the flea. So they flew
through a flaw in the flue.
20. If you tell Tom to tell a tongue-twister his tongue will be
twisted as tongue-twister twists tongues.
21. Mr. See owned a saw and Mr. Soar owned a seesaw. Now See's saw
sawed Soar's seesaw Before Soar saw See, Which made Soar sore. Had
Soar seen See's saw Before See sawed Soar's seesaw; See's saw would
not have sawed Soar's seesaw. So See's saw sawed Soar's seesaw. But it
was sad to see Soar so sore just because See's saw sawed Soar's
seesaw.
ငါ့လည္း ကူညီပါလား ငါ့တူ
ပန္းျခံထဲမွာ ခုံတန္းေလးေပၚမွာ ခ်စ္သူ စုံတြဲ တီတီတာတာ တြက္ထုိးေနသတဲ့။
အဲဒီ စုံတြဲနဲ ့ေဘးကပ္ရပ္ ခုံတန္းမွာ အဖုိးႀကီးတစ္ေယာက္
စာဖတ္ေနရင္း ခ်စ္သူစုံတြဲ တြက္ထုိးသမွ်ကုိၾကားရတယ္ေပါ့။
ေကာင္မေလးကေျပာတယ္၊ ေမာင္ရယ္တဲ့ ခ်စ္ခ်စ္ ေခါင္းမႈသလုိလုိပဲတဲ့။ ဒါနဲ
့ေကာင္ေလးက နဖူးေလကုိ ၾကင္ၾကင္နာ နမ္းရွိဳက္ေပးၿပီး
ေခါင္းမႈးတာသက္သာလားတဲ့ ေကာင္မေလကုိေမးတယ္။ သက္သာသြားတယ္
ေမာင္ေမာင္ရယ္တဲ့။
ေကာင္မေလးက ဆက္ေျပာတယ္၊ ေမာင္ရယ္..ခ်စ္ခ်စ္ ဇက္ေၾကာေတြတက္လာျပန္ၿပီတဲ့။
ဒါနဲ ့ေကာင္ေလးက ေကာင္မေလးရဲ လည္တုိင္ကုိ ေမြးေမြးေပးလုိက္ၿပီး
သက္သာသြားသလားေမရယ္တဲ့။ အခုမွေကာင္းသြားတယ္ေမာင္ရယ္တဲ့။
ခဏၾကာေတာ့ ေကာင္မေလးက ေျပာျပန္ေရာ.. ေမာင္ရယ္..ေမ့ လက္ေမာင္းေတြ
တဆစ္ဆစ္နာက်င္တယ္တဲ့.. ေကာင္ေလးက ဒါဆုိ ေမရယ္
ေမာင္ ေမ့ရဲ ့လက္ေမာင္ေလးကုိ နမ္းေပးမယ္တဲ့....
ခ်စ္သူစုံတြဲ တြက္ထုိးသမွ်ကုိ ၾကားရတဲ့ အဖုိးႀကီးက ၾကာေတာ့
နားၾကားပ်င္းကပ္ကပ္ရွိတာနဲ ့ထၿပီး ေျပာသတဲ့.. ေဟ့ေဟ့ ငါတူ ငါ့လည္းကူညီ
ေပးပါဦး.. ဦးဦးဖင္မွာ လိပ္ေခါင္းေပါက္ေနလုိ ့တဲ့..................
လင္နဲ႔မယား လွ်ာနဲ႔သြား
ဒါေလးကလည္း ေအာက္က ပို႔စ္ခဲ့တဲ့ ဟာေလးနဲ႔ဆင္တူပဲ
လက္မထပ္မီ (ဖက္ၾက၊ နမ္းၾက ရင္း)
ကို ။ ဒီလိုအေျခမိ်ဳးကို အၿမဲပဲ တမ္းတေနခဲ့ရတာပါ။
မ။ တေယာက္ထဲျပစ္ထားခဲ့ ရမလား။
ကို ။ မဟုတ္တာ၊ ဒီလိုဟာမိ်ဳး မ စဥ္းစားပါနဲ႕။
မ။ တကယ္ ခ်စ္ရဲ႕လားဟင္?
ကို ။ ဒါေပါ့၊ အျမဲတမ္းပဲ။
မ။ ညာေနမွာလားဟင္?
ကို ။ ဘာလို႔ေမးေနရတာလဲ?
မ။ နမ္း မွာလား၊ ဟင္?
ကို ။ အခြင့္အေရးရတိုင္းေပါ့။
မ။ ရိုက္မွာလား?
ကို ။ ဘယ္ကလာ? နင္ရူးမ်ားေနသလား?
မ။ ယံုရမွာလားဟင္?
ကို ။ ဒါေပါ့။
မ။ အခ်စ္ရယ္။
လက္ထပ္ၿပီး တႏွစ္ခန္႔ အၾကာ (ေက်ာေပးထိုင္ရင္း)
အေပၚကစကားေတြ ကို ေအာက္မွ အထက္သို႔ ျပန္ဖတ္ပါ။
စင္ကာပူ ေရာက္ ေက်ာင္းသားတစ္ေယာက္
၁။ One more
ေက်ာင္းတက္ရင္း ပတ္တုိင္းအလုပ္ကလုပ္ရတယ္ေလ။ ကြ်န္ေတာ္က ေတာ.
စားေသာက္ဆုိင္မွာ ဟင္းခ်က္တယ္။ ဒါနဲ. စင္ကာပူေရာက္တာလဲ မၾကာေသး
မေၿပာတက္မဆုိတက္ဆုိေတာ.။ မေလး စားဖုိမူးက ၾကမ္းေဆး လုိက္ေတာ. "Wash
Floor" ဆုိတာကုိ။ "One more" လုိ.ၾကားၿပီး အခုခ်က္ေနတဲ. ဟင္းကုိ တခြတ္
ပုိခ်က္ၿပီး က်က္ေတာ.၊ ရၿပီ "Can go" လုိ.
အားက်ိဳးမာန္တက္နဲ.ေအာ္ေၿပာလုိက္တယ္ေလ။ ဒါနဲ. စာဖုိမူးၾကီးလဲ ရယ္ရခက္
ငုိ၇ခက္၊ ေတာ္ေသးတယ္ မဆဲလုိ.။
၂။ အုပ္လုိက္
အမေလး နုိင္ငံၿခားသားေတြ နဲ.ဆက္ဆံရလုိ. စကားေၿပာတာ နားမလည္တာ တင္မက ဘူး။
ကုိယ္.ၿမန္မာအခ်င္းခ်င္္း ေၿပာတဲ. ၿမန္မာစကား ကလဲ ရူပ္သား။ အလုပ္ထဲမွာလဲ
Senior ၿမန္မာေတြရွိတာေပါ.ေနာ္။ ကြ်န္ေတာ. အလုပ္က ဟင္းေတြက ခ်က္ၿပီးရင္ ၅
မိနစ္ေလာက္ အဖံုးအုပ္ ၿပီးမွ ေရာင္းတာေလ။ ဒါနဲ. ၿမန္မာအစ္ကုိတစ္ေယာက္က
"မင္းအဲ.ဒီ ဟင္းကုိ အုပ္လုိက္ေတာ." အဖံုးအုပ္လုိက္လုိေၿပာတာကုိ။
ၿမန္မာစကား ၂ လံုးထဲနဲ. ေဘာင္းဘီၾကပ္ေပါ. ။ စားလုိက္ေတာ.လို.မွတ္ၿပီး
ၾကိတ္ထဲ.လုိက္တာ အားရပါးရ။ ေနာက္ တေအာင္.ေနေတာ. ခုန
အုပ္ခုိင္းထားတဲ.ဟင္းေကာ ဆုိမွ။ :O
၃။ White Mayonnaise
တေန. ဗိုလ္စာ စားခ်င္တာနဲ. MacDonald ကုိ ခ်ီတက္ခဲ.ပါတယ္။ မွာတာေပါ. 1
Mac Spicy လုိ.။ ဒီမွာလဲ လွ်ာရွည္ၿပီး အဆစ္ေတာင္းလုိက္ေသးတယ္။ "Give me
one Mayonnaise" ဆုိၿပီး Mayonnaise အထုပ္တထုပ္ ေတာင္းတာေပါ.ေနာ္။
အားလူးေၾကာ္နဲ. တုိ.စားရေအာင္ေလ။ ဒါနဲ. တရုတ္မေလး က ဘယ္လုိ ၾကားတယ္မသိ
အင္တင္တင္ၿဖစ္သြားၿပီး ၿပန္ေၿပာတယ္ "What color do you want?" တဲ.ေလ။
ကြ်န္ေတာ္လဲ ေၾကာင္သြားတာေပါ.ေနာ္။ Mayonnaise က တၿခားဘာအေရာင္ေတြ
ရွိနုိင္ဦးမွာလဲလုိ.။ ဒါနဲ. ေၿပာထည္.လုိက္တယ္ Mayonnaise အေရာင္ "White"
လုိ.။ သူကလဲ "Wait huh" ဆုိၿပီး ၀င္သြားတာ ေတာ္ေတာ္နဲ.ထြက္မလာေတာ.ဘူး။
ကြ်န္ေတာ္စိတ္ထင္ Mayonnaise တထုတ္သြားယူတာ ဒီေလာက္ေတာင္ ၾကာသလားေပါ.။
အမေလး ထြက္လာပါၿပီ ေပါက္ေဖာ္မ က တုတ္ထုိး ထားတဲ. ဗူစီေဖာင္း အၿဖဴေရာင္ေလး
ကုိင္ၿပီး ၿပံဳးစိစိ နဲ. ဒီေကာင္ သူငယ္ၿပန္ေနတာလား ဆို တဲ. အၾကည္. ၿဖင္.
"Here" ဆုိၿပီး လာေပးမွ သေဘာေပါက္လုိက္ပါၿပီ။ ဒီတခါေတာ.
အၾကီးအက်ယ္ကုိလြဲတာဗိ်ဳ. ။ အားနာစရာ ေကာင္းလုိက္တာ သူခမ်ာ ေဘာလံုး
အၿဖဴေရာင္ရွာၿပီး အၿမန္မူတ္ေနခဲ.ရသလားမသိဘူး။
ေနာက္ဆံုးေတာ. "Mayonnaise" ဆိုၿပီး ထပ္ေၿပာမွ ၂ေယာက္စလံုး တဟားဟားရယ္
က်ပါေလေရာ။ ၿပန္ခါနီး ကြ်န္ေတာ္. ကုိ သင္ေသးလုိက္ေသးတယ္ တရုတ္မ က "Next
time say More Mayonnaise, OK?" တဲ.။ ဒါနဲ.ကြ်န္ေတာ္ ကလဲ "ဟုတ္ကဲ. "
အဲမွားလုိ. "Okie" လုိၿပန္ မူတ္ခဲ.လုိက္တယ္။
ေတာ္လိုက္တဲ့သား
တစ္ေလာကမွေဆးေက်ာင္းၿပီးလို႔ဆရာ၀န္ျဖစ္လာတဲ့သားက၊ အေဖျဖစ္သူဆရာ၀န္ၾကီးကိုေျပာတယ္။
သား။ ။ "အေဖ၊ သားေလ .. အေဖအၾကာၾကီးကုေနတဲ့ လူနာကို ကုလိုက္တာ
နွစ္ပတ္နဲ႔ေရာဂါေပ်ာက္သြားတယ္။"
အေဖ။ ။ "ေတာ္လိုက္တဲ့သား၊ ဒါေပမဲ့ အေဖ့ေလာက္မေတာ္ေသးပါဘူးကြာ၊ ဘာလို႔လဲသိလား။
အဲဒီလူနာေၾကာင့္ အေဖ သားကိုေနာက္ဆံုးသံုးနွစ္ေက်ာင္းဆက္ထားႏိုင္တာေပါ့ကြယ္။"
(မွတ္ခ်က္။ ။ဟာသ သက္သက္သာျဖစ္သည္၊ မည္သူ႔ကိုမွ်မရည္ရြယ္ပါ။)
လက္မွတ္ျပပါ။
ရီးဒါးဒိုင္ဂ်က္စ္ထဲက (ၾကာေတာ့ၾကာၿပီ) ဟာသေလးတစ္ပုဒ္ပါ။
ေရွ ႔ေနသံုးေယာက္နဲ႔အင္ဂ်င္နီယာသံုးေယာက္ျမိဳ ႔တစ္ျမိဳ
႔ကိုအစည္းအေ၀းသြားဖို႔ဘူတာ႐ံုမွာရထားလက္မွတ္၀ယ္ၾကတယ္။ေရွ
႔ေနတစ္ေယာက္စီကလက္မွတ္တစ္ေစာင္စီ၀ယ္ေပမဲ့၊အင္ဂ်င္နီယာသံုးေယာက္ကစုစုေပါင္းမွတစ္ေစာင္ပဲ
၀ယ္ပါတယ္။ အဲဒီမွာေရွ ႔ေနတစ္ေယာက္ကအင္ဂ်င္နီယာတစ္ေယာက္ကိုလက္တို႔ၿပီး
"ခင္ဗ်ားတို႔လက္မွတ္တစ္ေစာင္ထဲနဲ႔ဘယ္လိုလုပ္သံုးေယာက္စီးမလဲ" လို႔ေမးတယ္။
အင္ဂ်င္နီယာတစ္ေယာက္ကျပန္ေျဖတယ္၊ "ေစာင့္ၾကည့္ပါ၊ သိလိမ့္မယ္။"
အဲဒါနဲ႔ရထားေပၚစတက္တယ္ဆိုပါေတာ့..
တက္တယ္ဆိုရင္ပဲ ေရွ ႔ေနေတြကသူ႔ေနရာနဲ႔သူေနရာအသီးသီးယူပါတယ္။ ဒါေပမဲ့
အင္ဂ်င္နီယာေတြက အဲဒီအတြဲေပၚက အိမ္သာတစ္လံုးကို
သံုးေယာက္၀င္ၿပီးတံခါးပိတ္လိုက္တယ္ဗ်။အဲဒါကိုေရွ ႔ေနေတြကလည္းေတြ႔တယ္၊
စိတ္၀င္တစ္စားနဲ႔ဘယ္လိုမ်ားသံုးေယာက္လက္မွတ္တစ္ေစာင္တည္းနဲ႔စီးမလည္းလို႔စပ္စုၾကတာပါ။
ရထားထြက္ၿပီးအတန္ၾကာမွာ လက္မွတ္စစ္ေရာက္လာပါတယ္။
ခရီးသည္အသီးသီးကိုလက္မွတ္စစ္ၿပီးေနာက္၊လက္မွတ္စစ္ကအိမ္သာထဲကို
တံခါးေခါက္ၿပီးလက္မွတ္ေတာင္းပါတယ္၊ "လက္မွတ္ျပပါ"။
အိမ္သာထဲမွလက္တစ္ဖက္ထြက္လာၿပီး လက္မွတ္ေပးလိုက္ပါတယ္။
အဲဒီမွာေရွ ႔ေနေတြက အင္ဂ်င္နီယာေတြရဲ ႔အၾကံကိုနားလည္သြားၿပီး
အျပန္ခရီးမွာ သူတို႔လည္းလက္မွတ္တစ္ေစာင္တည္း၀ယ္ဖုိ႔ဆံုးျဖတ္လိုက္ၾကပါတယ္။
ဒါနဲ႔ အျပန္လက္မွတ္၀ယ္ၾကတယ္ေပါ့ဗ်ာ။အဲဒီမွာေရွ ႔ေနေတြကသံုးေယာက္ေပါင္းမွ
လက္မွတ္တစ္ေစာင္တည္း၀ယ္တာကို အင္ဂ်င္နီယာေတြေတြ႔သြားတယ္ဗ်။
ဒါနဲ႔သူတို႔ကလက္မွတ္တစ္ေစာင္မွမ၀ယ္ပဲေနလိုက္တယ္။အဲဒါကို ေရွ
႔ေနတစ္ေယာက္ကအံ့အားသင့္ၿပီးအင္ဂ်င္နီယာတစ္ေယာက္ကိုေမးတယ္
"ခင္ဗ်ားတို႔ဒီတစ္ခါလက္မွတ္တစ္ေစာင္မွမ၀ယ္ပါလား"။
အဲဒီအင္ဂ်င္နီယာတစ္ေယာက္ကျပန္ေျဖတယ္ "ေစာင့္ၾကည့္ပါ၊ သိလိမ့္မယ္။"
ဒီလိုနဲ႔ရထားေပၚတက္ၾကတယ္ေပါ့ဗ်ာ။
ေရွ ႔ေနသံုးေယာက္ကအိမ္သာတစ္လံုး၊ အင္ဂ်င္နီယာသံုးေယာက္ကအိမ္သာတစ္လံုး
၀င္ၾကတယ္ေပါ့ဗ်ာ။ အဲ..၀င္ၿပီးသိပ္မၾကာပါဘူး
အင္ဂ်င္နီယာတစ္ေယာက္ကအိမ္သာထဲကျပန္ထြက္ၿပီး ေရွ
႔ေနသံုးေယာက္၀င္သြားတဲ့အိမ္သာတံခါးကိုေခါက္ၿပီး၊ "လက္မွတ္ျပပါ"
ေမာင္.လက္ မွတ္လုိ.
'ေမာင္ေရ ကြ်န္မရင္ဘတ္ က ရင္ထုိးေလး ခါးပုိက္နူိတ္သြားၿပီ ဒုကၡပါပဲ'
'မင္းနွယ္.ကြာ လက္ၾကီးတစ္ခုလံုး မင္းရင္ဘတ္လာနူိက္တာ မင္းမသိဘူး လား'
'ကြ်န္မက ေမာင္.လက္မွတ္လုိ. ၾကည္.ေနလုိက္တာ'--
ဗ်ာ!!!!!!!!
မ်က္မၿမင္တေယာက္ စားေသာက္ဆုိင္ အတြင္းသုိ. ၀င္ထုိင္လုိက္ပါတယ္။ ဒါနဲ.
စားေသာက္ဆုိင္ ပုိင္ရွင္ က ကုိယ္တုိင္ထၿပီး ဟင္း menu ထုိးေပးလုိက္ပါတယ္။
မ်က္မၿမင္က 'ကြ်န္ေတာ္ က မ်က္စိမၿမင္တဲ. အတြက္ ၾကည္.လုိ.မရပါဘူး ။
ေက်းဇူးၿပဳၿပီး ေရွ.ကလူေတြစားသြားတဲ. မေဆးရေသးတဲ. ဇြန္း သာေပးပါ။
ကြ်န္ေတာ္ အနံ.ရူၿပီး ဘာစားမယ္ဆုိတာ မွာပါရေစ' ။
ဆုိင္ရွင္ လဲ စိတ္ရူပ္သြားၿပီး မေဆးရေသးတဲ. ဇြန္း၊ခတ္ရင္းေတြ ကုိ
ယူလာၿပီး မ်က္မၿမင္ကုို ရူခိုင္းပါတယ္။ မ်က္မၿမင္ က ဇြန္း၊ခတ္ရငး္ ေတြကုိ
ရူ ၿပီး အမဲဆီၿပန္ စားမယ္လုိေၿပာပါတယ္။
ထုိအခါဆုိင္ရွင္က ေခါင္းကုတ္ၿပီး စာဖုိမူး သူ.မိန္းမ ကုိ
ၿဖစ္ေၾကာင္းကုန္စင္ေၿပာၿပပါတယ္။
မ်က္မၿမင္ လဲ စားၿပီး ၿပန္သြားပါတယ္။
ေနာက္ အခ်ိန္ အတန္ၾကာမွာ ထုိစားေသာက္ဆုိင္ကုိၿပန္လာပါတယ္။ ဆုိင္ရွင္ က လဲ
မမွတ္မိေတာ.လုိ. menu ကုိ ထုိးေပးၿပန္ပါတယ္။ ဒါနဲ. မ်က္မၿမင္ က
ပထမအၾကိမ္က အေၾကာင္းကုိ ၿပန္ေၿပာၿပလုိက္ေတာ. ဆုိင္ရွင္ က လဲ အမွတ္ရၿပီး
မေဆးရေသးတဲ. ဇြန္း၊ခတ္ရင္းေတြ ကုိ ယူလာေပးၿပီး ရူေစခဲ.ပါတယ္။
မ်က္မၿမင္ကလဲ အားပါးတရ ရူရွူိက္ၿပီး
ၾကက္ေကာင္လံုးေၾကာ္ ကို အရက္နဲ. ၿမည္းမယ္ ဆုိၿပီး မွာလုိ္က္ၿပန္ပါတယ္။
ဆုိင္ရွင္ က လဲ ၂ခါ ေတြ.ၾကံဳလုိက္ရေတာ. အင္မတန္ ညစ္သြားၿပီး ဒါဟာ သူနဲ.
သူ.မိန္းမ ကုိ တမင္ လာၿပီး အေႏွာက္ အယွက္ေပးေနတာမ်ားလား လုိ.ေတြးမိပါတယ္။
ပထမအၾကိမ္လုိပဲ စားေသာက္ၿပီး ၿပန္သြားပါတယ္။
လာၿပန္ၿပီ တတိယအၾကိမ္။ ဆုိင္ရွင္ က မ်က္မၿမင္ ဆုိင္ထဲ၀င္လာတာနဲ.
မီးဖုိေဆာင္ထဲက သူ.မိန္းမ ဆီေၿပးၿပီး 'မိန္းမ ဟုိ မ်က္ကန္းလာေနၿပီ ၊ ေရာ.
ဒီဇြန္းနဲ. ခက္ရင္းေတြ ကုိ နင္. အတြင္းခံေဘာင္းဘီနဲ. ပြတ္ခဲ.လုိက္၊
ငါတုိ. အဲ.လူကုိ ပညာၿပရမယ္'။ မိန္းမကလဲ ေယာက္က်ၤားေၿပာသလုိလုပ္ၿပီး
ဇြန္း၊ခတ္၇င္းေတြကုိေပးလုိက္ပါတယ္။
ဒါနဲ. ဆုိင္ရွင္ က မ်က္မၿမင္ကုိ 'မဂၤလာပါ၊ ဒီတခါေတာ.
ကြ်န္ေတာ္ေကာင္းေကာငး္မွတ္မိပါၿပီ၊ ဇြနး္ ခတ္ရင္း အဆင္သင္.ပါပဲ'။
မ်က္မၿမင္ က အားပါးတရရူရူိက္လုိက္ၿပီး 'ေဟ မိေအး ဒီဆုိင္မွာ
အလုပ္လုပ္ေနတာပါလား'။ ထုိအခါ ဆုိင္ရွင္ က "ဗ်ာ !!!!!!"
ညီအစ္မ သံုးေယာက္
ေမာင္နွမ သံုးေယာက္ သည္ သူတုိ.၏ မိဘမ်ား အင္မတန္ ဆင္းရဲေသာေၾကာင္.
မဂၤလာေဆာင္ ေသာ အခါ ၃ေယာက္လံုး တၿပဳိင္တည္း မဂၤလာပြဲ ၿပဳလုပ္ခဲ.သည္။
သူတုိ.မွာ ဟန္းနီးမြန္း ထြက္ဖုိ.လဲ ပုိက္ဆံမရိွက်ပါဘူး။ ဒါလုိနဲ.
မဂၤလာဦးည မွာ သမီး၃ေယာက္နဲ. အတူေနတဲ. အေမက ည တေရးနုိး အေပါ.သြားရင္း
သမီးအၾကီးဆံုးရဲ. အခန္းကုိ ၿဖတ္ရာ ငယ္သံပါေအာင္ ေအာ္သံ ၾကားရသည္။ ေနာက္
သမီးအလတ္၏ အခန္းကုိ ၿဖတ္ရာ တဟီးဟီး ရယ္သံကုိ ၾကားရသည္။ ေနာက္ဆံုး
သမီးအငယ္ဆံုး ရဲ. အခန္းကုိ ၿဖတ္သြားရာ ထူးထူးဆန္းဆန္း ဘာသံမွ မၾကားရပါ။
ဒါနဲ. မနက္မုိးလင္းေတာ.
မိခင္ = ညဥး္ က ညက ဘာလုိ.ေအာ္တာတုန္း။
သမီး အၾကီး = အေမပဲ သင္ေပးထားတာေလ။ တခုခုေၾကာင္. နာရင္ ေအာ္ဆုိ။
မိခင္ = မွန္တယ္ သမီး။
မိခင္ = ညဥး္က ညက ဘာလုိ. ရယ္ေနတာတုန္း။
သမီးအလတ္ = အေမပဲ ေၿပာဘူးတယ္။ ကလိထုိး ခံရင္ ရယ္ရတယ္ဆုိ။
မိခင္ = မွန္တယ္ သမီး။
မိခင္ = ညဥ္း က ညက ဘာသံမွမထြက္ပါလား။
သမီးအငယ္ = အေမပဲ ေၿပာတယ္ေလ။ ပါးစပ္ ပလုပ္ပေလာင္းၿဖစ္ေနရင္ စကားမေၿပာ ရဘူးဆုိ။
မိခင္ = ေဟ။ :-o
oh God, I am coming
သီလရွင္တေယာက္က သူမ၏ တပည္.မ်ားကုိ ဆံုးမစကားေၿပာရာတြင္
သီလရွင္ - 'ကေလးတုိ. လူေတြ ေသလုိ. နတ္ၿပည္ ေရာက္ရင္ ဘယ္ခႏၵာကုိယ္
အစိတ္အပုိင္းက အရင္ ေရာက္တာလဲ'။
ကေလးတဦး - 'လက္က အရင္ေရာက္ပါတယ္ ရွင္.' ။
သီလရွင္ - 'ဘာလုိ.လဲ'
မိန္းကေလး - ဘာလုိ.လဲ ဆုိေတာ. လူေတြ က ဘုရားရွိခုိးရင္ လက္အုပ္ခ်ီက်ေတာ.
ဘုရား က လက္ကိုဆြဲၿပီးေခၚမွာေပါ.။
သီလရွင္ - ေကာင္းလုိက္တဲ. အေၿဖ။
ေနာက္ကေလး တေယာက္ က လက္ေထာင္ၿပီး ေၿဖမယ္ လုပ္ပါတယ္။
ေယာက္က်ၤားေလး - ကြ်န္ေတာ္ ကေတာ. ေၿခေထာက္ ၂ ေခ်ာင္းလုိ.ထင္ပါတယ္။
သီလရွင္ - ေဟ။ ဘာလုိ.လဲကြဲ.။
ေယာက္က်ာၤေလး - ဘာလုိ.လဲ ဆုိေတာ. ညည ကြ်န္ေတာ္ အေဖ နဲ. အေမ
အိပ္ခန္းနားသြားတုိင္း အေမက ေၿခေထာက္ ၂ေခ်ာင္း ေထာင္ၿပီး 'Oh God, I'm
coming' ဆုိ ၿပီး ေအာ္ေအာ္ေနလုိ. အေဖ က အေပၚက ေန မနဲ တက္ဖိ ေပးျပီး
တားယူရတယ္။
What is Zawgyi Keyboard?
မ - သူမ်ားေတြ ဂ်ီေတာ.မွာ ၿမန္မာလုိရုိက္က်တယ္။ ငါလဲ ရုိက္ခ်င္ရင္ဘယ္လုိလုပ္ရမွာလဲ။
က်ား - အဲ.ဒါ ငါတုိ. ကီးဘုတ္နဲ.လုပ္လုိ.မရဘူး။
မ - ဘာလုိ.လဲ
က်ား - အဲဒါ ေဇာ္ဂ်ီ ကီးဘုတ္ရွိမွရမွာ
မ - ေဇာ္ဂ်ီကီးဘုတ္ဆုိတာဘယ္လုိဟာၾကီးလဲ
က်ား - ေအာ္ ၿမန္မာၿပည္မွာ ၀ယ္လုိ.ရတယ္ေလ။ ကီးဘုတ္ေပၚက ခလုပ္ေတြမွာ
ၿမန္မာအကၡရာ ေတြ ပါတယ္ေလ။ အဲ.ဒီ ကီးဘုတ္ရွိမွ ရုိက္လုိ.ရမွာ။ အခုငါတုိ.
သံုးတဲ. ကီးဘုတ္ နဲ.ရဘူး။
မ- ေအာ္ ဒါဆုိလဲ ေတာ္ပါၿပီ။
ဟားဟား သေဘာေပါက္ၾကလား။
Meaning of husband and wife
Wife = Wonderful item for entertainment
Husband= Handsome useful, smart but at night dangerous
